[Ao anjo que vai ser o primeiro na fila da noite de autógrafos.]

Quero um mundo pra chamar de meu... Pode ser na casa do caralho a quatro (Zenza pra quem já conhece), no asteróide B612 ou numa cobertura no Opará, mas que tenha meu reflexo estampado, minhas contas em cima da mesa e meus vinis no toca-discos.

Idade, talvez. Ou fase. Ou mimo de filhinha-de-papai-que-quer-largar-a-mamadeira. Entenda como quiser e foda-se você com seus manuais de merda. Quero escrever, cacete! Deu vontade (e ponto). E não vou usar a borracha (backspace para os íntimos) e... e... merda! Me perdi nas idéias...

Ah.

Eu quero (e ponto). Acho (achismos idiotas) que é pelo fato de estar mais fácil alcançar agora do quando tinha cinco anos de idade e gritava: “Manhêêê! Acabei, me limpe aqui vááá”; agora eu já sei me limpar; e quero ter meu vaso sanitário, será que é pedir muito? (Ai, lerda!) É quase tudo muito cor-de-rosa nessa minha vida de pai-sustento, mas agora que as coisas estão começando a se abrir pra mim (ui!), pretendo avançar cada passo em cada tempo e que meu all star me guie!

Mesmo louca e ensandecida, a minha parte racional herdada geneticamente, ainda me persegue, e me impede de usar all star 35 (aperta e faz calos); pequeno demais pra me levar pro Opará, pro B612 ou pra Zenza.

(3 segundos de silêncio... *Pausa pro 2º round*)

(parágrafo conclusivo)

Enfim?! Em suma?! Resumindo?! Conclui-se que?! Tem outras que eu aprendi na escola, mas eu só quero dar viva, sabe? Vivaaaa! Um viva a Bill Gates (viva!!!), à sadonarcisalouca dos budas, ao meu irmão por ser o mais egoísta e idiota da Via Láctea (vivaaaaa!!!) e a você que perdeu o tempo de uma bela cagada pra ler isso aqui... adorei escrever estas asneiras, me aliviou um bocado e meus neurônios desistiram de jogar Mortal Kombat!

Ah... Enquanto não tenho o meu vaso sanitário, me divirto com o dessa casa mesmo!

Beijos com gostinho de orgasmo.